Dias assim.

Hoje estou num dia em que simplesmente me apetece desaparecer, chorar, estar num sitio onde ninguém me veja….

Não sei o que fazer da vida, como fazer, e se fazer…

Esforço-me para ser aquilo que alguém um dia disse que eu nunca seria.

Todos os dias luto para me manter viva, o que me mantém viva é o facto de me basear em factos e histórias reais de quem realmente não tem motivos para poder ser feliz, ganho forças olho para cima e penso que sou o que quero e faço de mim o que quero, e que o que quero é ter a vida que sonhei, orientar as coisas, estudar e ser alguém..

Por vezes é dificil… Sou uma pessoa de certa forma reservada, sempre que me perguntam se estou bem, mesmo as pessoas em quem mais confio, eu digo que sim, é mais fácil do que explicar tudo o que me vai na alma.

Não gosto de falar na minha vida e no que realmente me afecta, adoro rir, sorrir e fazer as pessoas rir,  não gosto de me lamentar dos acontecimentos, do passado ou do presente, embora por vezes me apeteça, por vezes o acumular de emoções, acontecimentos e situações estão de tal forma acumulados na minha mente ou pensamento que quando mais tarde tento expressá-las não consigo que as pessoas entendam da forma como eu as sinto, ou da forma como realmente acontecem.

Parece que sempre que vejo a minha vida a melhorar, tem sempre que acontecer algo que estrague tudo. Não consigo estabilizar a minha vida, tenho um trabalho (felizmente), estou a gostar e sinto-me bem lá, agora recebo mais ou menos, pensei em poder estabilizar agora a minha vida, tratar de alguns problemazinhos de saude, que têm vindo a atrapalhar-me um pouco, pagar os meus créditos, e ficar assim de certa forma estável.

Qual quê. Parece que há momentos que quando pensas que estás bem é quando as coisas piores acontecem.

No espaço de dois meses já tive dois acidentes de mota, um deles, estava a chover bastante numa curva muito apertada, simplesmente caí. Não foi nada de muito grave, fui de ambulância para o hospital, mas não parti nada, a mota não ficou em mau estado, tudo bem, não há crise,

Há cerca de duas semanas, meti a minha mota na revisão e trouxe comigo uma mota de cortesia… Passados três dias de ter a mota por volta das 22h30 (hora a que saio do trabalho), em plena avenida de roma, um carro em contra mão veio na minha direcção, estava a chover bastante, assustei-me os travões da mota não estão muito bem, não sei o que se passou ao certo, pumba lá fui eu ao chão, pus as mãos em frente ao rosto pois o carro não parou e continuou em sentido contrário, para aí a um metro de mim é que se deve ter apercebido que estava em contra-mão. Levantei-me peguei na mota e segui caminho, com a adrenalina nem senti dores. Quando cheguei a porta de casa, estava o meu namorado a minha espera, e eu comecei a chorar de nervos, comecei a sentir dores, não foi nada de especial, as calças ficaram rasgadas e cheias de sangue pois fiquei com o joelho todo ferido, devo ter batido com a anca no chão pois também ficou ferida, e a mão com um pequeno buraco… Enfim… Não é que agora a loja quer reter a minha mota até fazerem um orçamento para eu pagar o arranjo da mota deles que só ficou com uns risquinhos?

Depois foram outros assuntos familiares que me mandaram um pouco abaixo, situações do passado que hão-de perseguir-me para o resto da vida…

Penso muitas vezes em desistir, uma vez desisti, mas o meu corpo ou esta força superior a que chamam Deus lutou mais por mim que aquilo que eu queria, sei que existe um objectivo para eu ainda cá estar.

Sei que sou nova, mas não quer dizer nada, já passei por coisas que nem as pessoas mais chegadas a mim sabem, coisas que atormentam o meu pensamento ao acordar, ao deitar…

Quando desisti não pensei em acordar, mas já que acordei pensei em lutar a sério pela minha vida, e não me deixar ir abaixo, mas é tão dificil… Coisas que adorava fazer e infelizmente não conseguirei fazer, não tenho bases..

Uma colega de trabalho foi fazer algo que é um sonho que tenho… Ela é uma pessoa licenciada em psicologia, e medicina, foi fazer voluntariado para África. Desde os meus cinco anos que tenho este sonho, talvez o único que não morreu ao longo destes anos.

Talvez um dia consiga realiza-lo. 

Por vezes penso que a maneira de me sentir bem comigo própria, é fazer algo de bom por aqueles que não têm realmente maneira de ser feliz, não sabem o que isso é, por vezes com um pequeno gesto estas pessoas podem de alguma forma sentir um pouco daquilo que é sorrir com vontade, estar bem perto de alguém, e nem que seja por 1 segundo sentir aquilo que é ser feliz.

Às vezes gostava de ter aquela pessoa ao meu lado, aquela pessoa a quem eu pudesse ligar todos os dias á noite, aquela pessoa com quem eu pudesse desabafar pois ela de certeza que me iria entender, aquela pessoa que eu iria abraçar com toda a força e ia dizer todos os dias que a AMO e que nunca a quero perder.

Gostava de ter simplesmente alguém a quem pudesse chamar MÃE… Faz me falta sentir esse laço, esse cheiro esse sentimento.

Oiço as minhas amigas ou colegas falarem das mães, quem me dera…. Não se pode ter tudo :P

Adorava, simplesmente, por vezes o coração dói, e é triste não termos aquela pessoa que poderiamos ter ao nosso lado…